Искрится мир от инея и смеха, от тембра чистых детских голосков. О, зимняя азартная потеха, о, крылышки взлетающих снежков! Блаженное барахтанье в сугробах и бабы снежной светлые черты, и первая волнующая робость пред ликом с неба сшедшей красоты. Снежинок гармоничное плетенье, кристалликов божественный узор, и первое моё стихотворенье - с природою невнятный разговор... Портфель промокший не сберёг тетрадок - ведь вместо санок он вполне хорош... И коридорный зимний беспорядок, и лужицы с оттаявших калош всё так же нежно в памяти мерцают, всё так же снежно кружится метель, всё так же щедро счастье источает на праздник заготовленная ель...
|
Обновлено 19.02.2012 00:05 |
Комментарии
4 балла.
С уважением. Олег.
Вы меня победили.
Из всех конкурсных произведений в стихотворной форме присуждаю ему второе место.
Поясняю свой выбор и свою оценку:
- Оригинальное раскрытие темы.
- Чувствуется новогодний и зимний дух.
- Верится авторской ностальгии по детству и нарисованным "картинам".
- Композиция выдержана: есть завязка, развитие сюжета и развязка.
- Хорошая форма: присутствует единство размера; хорошие рифмовки.
Но есть недостатки (из-за которых стихотворение требует небольшой доработки), о которых я скажу позднее, когда закончится голосование.
***
Игра в снежки куда-то делась –
Я повзрослел и поутих.
Снежки - ах, как бы мне хотелось,
Чтоб крылья выросли у них.
***
С уважением, Ваш Добрый Критик.
Хорошая работа.
С поклоном, Ваш Добрый Критик.
О достоинствах стихотворения я уже писал.
Недостатки стихотворения:
= Стих неопрятный – в последний катрен начинается со строчной буквы, обилие многоточий. Возможно это "фишка" такая, но я за классику и правила.
= Знаки препинания местами расставлены неверно или отсутствуют.
= 3 катрен по смыслу должен быть завершающим. Я бы его перенёс, в крайнем случае, на предпоследнее место.
= Основные проблемы стиха:
- «о, крылышки взлетающих снежков!» - неудачная метафора – снежки, как известно, округлой формы, причём здесь «крылышки»? Разыгралась фантазия автора, разыгралась.
- «пред ликом с неба сшедшей красоты.» - присутствует неточность речи - «сшедшей» очень косноязычно. В угоду ритму нельзя ломать слова. Надо находить более удачные решения.
- «и лужицы с оттаявших калош» - смущают калоши – если бы стих был написан в 50-е/60-е годы 20 века, то калоши смотрелись бы вполне органично. Но в 21 веке они анахронизм.
- «И коридорный зимний беспорядок,
и лужицы с оттаявших калош» - последние 2 строки 4 катрена
«всё так же нежно в памяти мерцают,
всё так же снежно кружится метель,» - первые 2 строки пятого (последнего) катрена. При прочтении напрашивается вопрос: «нежно в памяти мерцают» «лужицы с оттаявших калош»? Не верится, что грязные лужи от снега могут задержаться в памяти. Но допустим.
= Если это на самом деле первый стих автора, то поздравляю – для первого «блина» очень приличный уровень стихосложения.
Стих очень понравился.
Советую автору:
- убрать «крылышки» снежков (именно крылышки);
- подумать над строкой «пред ликом с неба сшедшей красоты», убрав из неё косноязычное «сшедшей»;
- заменить устаревшее «калоши» на «галоши»;
- «причесать» стих, придав ему аккуратный вид.
Вывод: стихотворение требует небольшой доработки (см.выше).
Оценка по пятибальной шкале: 4 (если бы не было «крылышек снежков» и «сшедшей», то была бы 5 с минусом за «калоши»).
С почтением, Ваш ДК.
и проголосовавшим . Лина