ПРО КОЛБАСУ…………………….
Однажды кот учёный по прозвищу Василь,
одев пенсне, взяв портмоне,
наведаться в лабаз купца сидящего в оффшорах,
под вывеской «О-КОТ» собрался.
Точнее быть, колбаской отварной побаловать себя решил.
В отдел под вывеской «КОЛБАСЫ»  входит,
вертит хвостом средь явств и упаковок разных,
восторженно мурлыча:  «НЯМА-НЯМ».
Хоть наш Василь и прост, но он недаром кот учёный,
в корзину положить товар он не спешит.
Пенсне поправив, внимательно состав и сроки годности
продукта вожделенного прочесть решился.
Вот тут открыл кот для себя тот факт,
что колбаса столь аппетитная на вид,
срок годности весьма неаппетитный составляла.
То день вперёд, то три и всё!
Срок годности её истёк.
Но это пол беды. Состав сего продукта Василя наповал сразил.
В ингредиентах колбасы - сплошные «Е»-«Е»-«Е», красители, влажнители,
смягчители и вкуса усилители.
К тому же плюсом: белок растительный,
 добавки под фразой скрытые, что «идентичны натуральным».
«Да уж», мяукнул грустно кот.
Вдоль полок взад вперёд он ходит, но выбрать свежего и натурального
он ничего не может.
 Василь к хозяину лабаза подошел и промяукал вежливо -
Кот:
- Любезный, послушайте, хотел колбаски свежей я отведать,
да дело в сроки годности её, ведь он совсем уж на пределе.
Ну съем кусочков пять, а дальше,
 Срок свежести истёк!
И что мне делать с большей её частью, к которой даже непритронусь?
Хозяин:
- Берите эту вот, она на вид красива и в вакууме, с полгода пролежит.
Кот:
- Нет, эту не хочу! Читайте!
 В ней, в лучшем случае, из мяса кончики ушей от поросей,
вот дальше,: сои пуд в придачу, да консерванты и сплошные «Е»!
С такой колбаской, хвост облезет мой и лапки протяну!
Вы сами то её едите?!
Хозяин:
- Хотите натуральной?! Идите к «ЕЛИССЕЮ»!
Кот:
- Бог с вами! Кусочек у него, грамм в сто, 400 монет потянет,
хоть я и кот учёный, не по карману мне его лабаз.
Да и гарантий нет, что колбаса в лабазе том свежа.
Пока её с заморских стран то, довезут?!
Как получилось так, что свежеё настоящей колбасы в цене приемлемой,
в стране отеческой купить проблемно стало?
Ведь есть закон,  сертификаты, ГОСТ, стандарты на продукты и тд.?
Хозяин:
- Помилуйте Василь, ведь мы почти что в ВТО!
 И посему сей ГОСТ, сертификат, старинным предрассудком кличут.
В столице белокаменной,
 сенаторами, что за страну радеют, сей предрассудок отменён.
Кот:
- Да как же это?!
 А где потребнадзоры, сэс, продконтроль и главный врач-смотритель,
наш родненький Онищкин!
Хозяин:
- Василь, Василь! Сейчас, любимый твой продукт, все лепят где и как угодно,
да хоть в подвале.
 Всем на  котов, котят и кошек, да на двуногих тоже, наплевать.
 Едите что хотите! Монеты звонкие свои лишь заплатите.
Кот:
- Как это?! Лепят как и где угодно?!
Выходит я, хотя и кот, куплю рулон обёртки,
ингредиентов идентичных, химии мешок,
засыплю, сдобрю соей, в обёртку красочную полученное закатаю,
сварю и вам по накладной в лабаз ваш сдам, … И?!
Хозяин:
- Что И?! Ну  продадим.
 Монет на счёт ваш бросим, ну прибыль боссу, на оффшорный счёт.
Какая разница, чем население и вас котов травить,
Ой, ой простите, накормить!
 
«Вот так-так-так», вздохнул Василь.
 И медленно побрёл к молочнице знакомой.
 За свеженькой сметанкой с молочком,
что от отеческой кормилицы-бурёнки, в хозяйстве ветхом и осталось
 
Так где же басни суть?
Да просто всё.
Доколе мы себя двуногих
и братьев наших меньших уважать не станем.
Читать состав продуктов не начнём.
Производителей нечестных и навязанных рекламой, не выгоним с прилавков.
Купцам торгующим, продуктами,  съедобными – условно,
мы не объявим наш  бойкот, всё только хуже будет.
Хуже с каждым днём.
Подумайте об этом на досуге, когда не глядя, в гастрономическом дыму,
С лабазных  полок, на стол домашний свой, Вы тащите фигню!
Пусть даже и съедобную – условно!

Смирнов В.Э.