Сразу прямо и откровенно пишу: не читайте, чушь полная! Нет здесь такого раздела, потому поместил в юмор.

А. Скворцов

«По телефону рассказал режиссер:

«Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения — так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: „Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками“. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, бл@ть.

А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: „В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?“ Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: „Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер“. Мне отвечают: „Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости“. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…»» Автор мне неизвестен, взято из историипро.ру (грамматика и синтаксис в авторском варианте).

Это что идиотен тест?!

Ну, тогда вы обратились по адресу!

Итак. Представьте:

Трехкомнатная нора где-то на опушке леса. Недалеко проходит железная дорога, потому как в кадре один раз слышится перестук колес железнодорожного состава. Нора, как нора, ничем, в принципе, от обычных трехкомнатных квартир среднестатистического россиянина не отличается. В данной норе живет среднестатистическая ежиная (ежикова, ежина, вот как правильно?) семья из трех особей: папа, мама и сын, с фамилией, естественно Ежовы. Папа – здоровенный такой кряжистый мужик, чуть за сорок, все в папе выдает отставного военного. Мама – слегка располневшая особа около сорока, правда, ежели внимательно присмотреться, еще не лишенная некоторой приятности. Их сын – долговязая патлатая особь мужского пола (на половую принадлежность указывает легкая трехнедельная небритость) в потертых джинсах и футболке с надписью «Make love, not war» и огромным металлическим пацификом на груди.

Папа с мамой на кухне нюхают яблоки.

- Дорогая, - восклицает папа, - сколько можно нюхать эти яблоки?

- Дорогой, - очень спокойно отвечает мама, - ты хочешь отдыхать в самом престижном ежеовом отеле, плавать в бассейне на надувном матрасе и чтобы тебе приносили мартини в бокале? Нюхай яблоки! Сейчас придет сынок, снимает нас на смартфон, и мы направим резюме с фотками в «Дары Кубани», и высокооплачиваемая работа нам сразу обеспечена. Сможем и сына в политех на обучение отдать и сами, как нормальные люди, каждый год в Сочи-ежиград ездить.

- Дорогая, во-первых: я твой мартини терпеть не могу, то ли дело мой родной дуропляс; во-вторых: ежики не едят яблок, и меня от их запаха уже мутить начинает!

- Вот, что дорогой, - аж вскрикивает жена, - хватит отлынивать, нюхай давай!

В это время на кухню заходит сын.

- Папа, мама, хорош заниматься ерундой! Я вам грибов принес!

Папа начинает стонать:

- Эта с яблоками, а этот с грибами. А я жрать хочу! Понимаете: жрать?! Ежики едят змей, ящериц, мышей, лягушек и другую мелкую живность. Я хищник! Понимаете: хищник?! Мой желудок и мой зубной аппарат не приспособлены жрать яблоки, грибы и всякую другую ботву! Даже в рекламе «Офломил лака» для всех этих тупомордых сценаристов рекламных роликов, которые пропустили все уроки родного края, природоведения и биологии в школе, прямо по-русски говорят, что ежики не жрут грибы!

- Дорогой, - примирительно говорит жена, - в той рекламе ежики не настоящие, а тряпочные.

- А в рекламе «Даров Кубани» нарисованные на компьютере! – вставляет реплику папа.

- Нет, они настоящие, как М&Мс! – вставляет реплику мама.

- Ша, предки! Вы не в передаче «Встать! Суд идет!», - скороговоркой говорит сынок, - тут такая тема: короче, сижу на опушке, смотрю: два знакомых хиппаря из лесу канают, а лукошко у них полно мухоморов. И один другому говорит: «Слышь, чувак, а что правда мухоморы лучше плана вставляют?», а другой ему говорит: «Ну, ты че дремучий такой? Конечно лучше. И не привыкаешь к ним. Только это… жрать надо понемногу, а то можно коньки отбросить». Я метнулся в лес и вот… принес мухоморов.

- Ну, что за молодежь пошла? - вздыхает папа, - нет бы, как все нормальные ежи, сигарет пожрать или шпалу креазотную. Нет, он домой всякую гадость прёт.

- Папа, - воклицает сынок, - ты в каком веке живешь? Где ты сейчас на железке креазотную шпалу найдешь? Там давно все старые деревянные шпалы заменили на железобетонные. Потому ешь мухоморы, знакомые хиппари говорят, что ништяк вставляет.

- Прошлую неделю ты, сынок, - говорит менторским тоном папа, - домой коноплю приволок. Покурили и что? Вон только маму на рекламе «Даров Кубани» вставило. Неделю уже яблоки нюхать заставляет.

- Ну, так давай, - говорит сынок, - мухоморов пожуем. Может маму и отпустит.

- Только, чур, телевизор не включать! – говорит папа.

Поели мухоморов. Где-то через час.

- Мальчики, а почему я так хочу жрать?! – восклицает мама, - и почему у нас на кухне столько этих противных яблок?!

- Фу! – говорит папа, - наконец-то маму отпустило. А прихода, сынок, нет. Я же говорю: нет ничего лучше креазотной шпалы! Знаешь что, дорогая? Меня вчера Ежиковы в гости приглашали, говорили, что им родственники из Англии буженину из Нагайны самого Волан-де-Морта килограмм десять прислали. Пойдем в гости к Ежиковым на буженину. А то припруться еще Еженко и всю буженину сожрут без нас, а что не сожрут, то гады припятские понадкусывают. Слава Богу, Ежеманам буженину жрать нельзя – некошерно, а то тоже бы фиг после них что осталось.

- Давайте, мальчики, празднично, по-гостевому оденемся и пойдем.

Мальчики надели: ботфорты, кюлоты, ритуальные шпаги, безрукавки и шляпы с пером; мадам надела: скалы от Лабужено, парчовое платье-мини от Дойфе и Ежемяну, высокий парик. И они всей семьей направились в гости к Ежиковым.

Ежиковы их встретили в джинсах и майках от Хетгехога в своей роскошной пятикомнатной норе.

А что было дальше – это уже совсем другая история!

Слоган: «Добро пожаловать на канал ТНТ в «Комеди-клаб-менву»! Только здесь, ну, еще, пожалуй, в передаче «первая лига КВН» вы сможете увидеть, да и услышать, настолько тупорыло-искрометные шутки! А с вами был Паша Снежинкин, Тимур Бастурмадинов и Митяй Хрусталей!»

А. Скворцов © июль 2019г.