Пролог.

Слава - это ни Вячеслав, и тем  более ни Славик, как считают простые, далёкие от искусства, не замороченные высокими и скользкими материями, люди. Но мы-то  с Вами... , одарённые всякими творческими и прочими способностями; склонные к высокому полёту фантазии; стремящиеся в своих помыслах за пределы человеческих и нечеловеческих возможностей, представлений и  мечтаний , наверняка знаем, что Слава - это высшая степень уважения, умноженная на всемирную известность  и возведённая в высшую степень восхищения и зависти  тех , кто этой славы не добился и никогда не добьётся.

К славе стремятся все, кто считает, что может на неё претендовать, но только разными путями. Одни добывают её в поте лица, к другим она приходит по воле случая, а некоторые  добиваются её кражей чужих открытий или  следуя известной народной поговорке - за деньги можно купить всё. Классическим  примером последнего способа может служить  слава известного российского олигарха , к  которому она пришла вместе с покупкой яхты и дорогостоящим приключением на ней.

По случаю -  "лавровые венки" получил  Ньютон, когда ему на темя упало гнилое яблоко, и Фрейд , которому , идея, прославившая его имя,  пришла во время просмотра порнофильмов.

Однако есть учёные, которые прославились , вообще, ничего не делая, так сказать, шутя. Например. Сто лет в медицине лёгкие простудные заболевания назывались ОРЗ. Кто-то из великих учёных взял, да и поменял название на ОРВИ - слава, уважение и пропуск в академию наук. 

Другой "великий"  названия Инфаркт Миокарда и Стенокардию, существовашие двести лет порознь,  объединил вместе  словом  Ишемическая Болезнь Сердца + первое и второе оставил без измениния, а на третье получил славу , денежки и кампот.  

Чиновники из ВОЗ ( не путать с одесским рынком Извозом) слово корона в. поменяли на ковид  19 и вошли в мировую историю. Их дипломатию можно понять - нельзя же, чтобы люди, считающие славу  Славиком, думали, что корона царя зверей  в  21 веке перешла от человека к безмозглому существу, состоящему всего лишь из одной РНК.

Юристы,  сплетни заменили фейковыми новостями, но от славы отказались, предпочтя ей скромность .

Часть первая и последняя.

Нет ничего скучнее карантина, а скука есть источник и двигатель таланта. Вспомните Пушкина. Он свои лучшие произведения написал  от скуки, находясь в самоизоляции в Болдино. Вот и я сидел у окошка  один день , второй, третий пока не сбился со счёта;  болдел, болдел; болдел болдел, пока почти совсем не оболдел, и задумал я тогда написать фельетон.

О своей творческой идее  я сообщил жене, на что она  ответила : "Во время эпидемии людям не до сатиры и пытаться их рассатирить может только большой мастер своего дела или круглый идиот. Скажу тебе честно - на мастера ты не тянешь!"

Я поблагодарил жену за тактичность и решил  просто описать историю,  которая приключилась со мной  неделю назад.   Предлагаю её Вашему вниманию без купюр, краснея от стыда и мучаясь укорами совести за то, что отнимаю у Вас драгоценное время, которое Вы могли бы потратить на просмотр интересных передач по центральному или периферийному телевидению.

Одним словом, я решил прославиться без всяких фокусов, по аналогии с предшественниками, изменявшими слова по щучьему велению и своему хотению. Дело было сделано мгновенно и я  с предвкушением славы , надел чёрные очки, зелёную маску,  красные галоши  и направился в патентное  бюро.

Постучал в дубовые двери. На стук вышел дюжий охранник: " Чё надо- то дед.  Дома штоль не сидится?" "Нет" - говорю  - "Открытие у меня... мирового масштаба!" - "Приходи после карантина" - " Нельзя, американцы могут опередить." _"Ладно , проходи. Шляются тут всякие, со своими глупостями. Совсем стыд потеряли!"

В вестибюле я застал несколько "соискателей славы" крупного масштаба - академики, профессора, доктора наук и немного приуныл.

Из сердца патентного  бюро (двери с надписью "закрыто")  вышла сама настоятельница этого заведения. Она обвела всех презрительным взглядом и большим усилием воли остановила его на мне. Мой прикид ей понравился (наверное от того, что дама  регулярно смотрит телепередачу " Модный приговор") и она пригласила меня в свои апартаменты. Ну с, милостивый государь, выкладывайте , что у Вас за пазухой" - проворчала она хриплым голосом. " Я не заставил себя долго ждать, поднатужился, вдохнул побольше воздуха, как делает это мой любимый политик Владимир Жириновский и  изложил дело: " Я предлагаю  слово Осоловел поменять на Оворобьянился!"

Минута молчания, которым настоятельница почтила моё открытие, не предвещала ничего хорошего.  Затем

настоятельница переглянулась с охранником,  медленно встала из-за стола, подошла к окну и задвинула шторы.  Через минуту голосом очаровательной ведущей моей любимой передачи " Давай поженимся" сказала : "Не дурно! Давненько не встречала я таких открытий. Надо бы сфотографироваться в Вами на память"  и сняла маску. Я же "дурачина и простофиля"  последовал её примеру... Охраннику только этого было и надо.

Дальше разыгралась сцена, уже описанная  в  известном романе, известными советскими сатириками. Пересказывать её не буду, поскольку лучше не смогу, хуже не хочу, а  повторять неудобно.

Добавлю лишь то, что мне вдогонку выписали штраф, и чтобы  заполучить деньги на его оплату, пришлось рассказать о моём приключении жене. Жена раззвонила своим знакомым; знакомые своим; те чужим  и о бо мне узнал весь район Свиблово (в котором я живу). И пришла ко мне слава , но к сожалению, ни та, о которой я мечтал.

                                          Платон Расцветаев.