Воронежская поликлиника № 11. Хирургический кабинет. Это правда, что я считал дни и часы, когда смогу забыть дорогу в этот дом скорби, отработав своё по распределению, но неправда, что я там скучал. Соскучиться там было невозможно! Строго по Жванецкому: "в государственное учреждение - только боком", в кабинет проникает Женщина. Описать её могучее великолепие можно только словами моего закадычного друга, щирого украинця, Вовки Голуба: "Ось це и задныця - бублык зъисты можно, покы обыйдэш!" Дама в панике, у нее трагедия: дома она села на иголку и та коварно проникла в необъятность ныне страждущих телес. И сейчас она бродит по телу и вот-вот дойдет до сердца, и все... конец! Дама и весь маленький кабинет сотрясаются от рыданий: - Доктор, спасите! (Следуют все полагающиеся в таких случаях обещания.) Осмотрев место трагедии, обнаруживаю красную точку - входное отверстие от поразившего несчастную смертоносного снаряда. -Вырежьте её, Христа ради! Вот она... вот.. вот.. (Хватается руками за разные части своего тела, весьма удаленные от зоны поражения.)Вот, она здесь, а щас здесь! Саааасиииитееееее! Мне стало по-настоящему страшно: дама стремительно приближается к инфаркту, а вытащить её из кабинета можно будет только по частям - утративши тонус, организм в дверь не пролезет ни боком, ни фронтом. Пропал я, горемычный. Издаю вопль, на пару децибел перекрывающий истерику: - Тихо! Не орать! Не мешайте думать! (Ох, мне бы маузер, как у Петьки... ) Расскажите толком: как ЭТО случилось, что шили, какая иголка? Подробно излагайте! В таких случаях больные обрушивают на врача кучу ненужных подробностей и семейных тайн, включая цену купленного по блату паласа. Обычно это страшно мешает, но сейчас именно одна "второстепенность" мне очень нужна. Дама выдает её в мельчайших деталях - Евдокия Федоровна ( это я к сестре), слушайте внимательно: дело срочное, времени на подготовку к операции у нас в обрез! Умница Евдокия Федоровна обратилась в слух - она сразу всё поняла. - Вот бумага, идите на рентген, пропустят без очереди. И бегом назад! Пока дама проникала в дверной проем, дозвонился к рентгенологу: - Николай Евгеньевич, дорогой, к тебе идет дама в крайне тяжелом состоянии, с опасной травмой: иголка в мускулус глютеус максимус. Пропусти ее без очереди - век должен буду. Дама это слышит и с красного от натуги лица сползает тень инфаркта. В освободившуюся дверь устремляется Евдокия Федоровна. Все теперь зависит от неё. С богом, голубушка! Через пол-часа дама возвращается со снимком. В самой середине филейной части а-ля "мечта людоеда" - иголка, нормальная швейная иголка. - Ой, вот она! А щас здеся! Ой, уже ссюда пришла! - Стоп! А где я её ловить буду, где резать-то? - Тут! Жест можно бы счесть неприличным при менее драматических обстоятельствах, но я возношу хвалу творцу женской логики. - Ложись! У сестры все готово. Примитивная операционная стала похожа на кардио- хирургический центр. Самое главное вижу в стерильном лотке. Тщательно обрабатываю операционное поле, обкладываюсь стерильным бельем, делаю местную анестезию, и решительно вонзаю скальпель. Милиметра на полтора-два, но широко, с размахом. Потекла кровища, дама окаменела. Долго и нудно ковыряюсь... Зубчато-лапчатым пинцетом впиваюсь в могучие телеса за пределами анестезированной зоны. Отчаянный визг дамы перекрываю своим, торжествующим: -Вот она, подлая! Окровавленная игла звонко падает в лоток. Останавливаю кровотечение (щелкая в воздухе микуличем - у него такой вкусный эффектный звук. Пеан звучит глухо, а микулич: щщщелк, щщщелк!). Спасенная сползает со стола и после обычных церемоний удаляется в прекрасное Далеко. Мы переводим дух. Приводим в обычное состояние кабинет. Когда ушел последний больной, Евдокия Федоровна сготовила чайку с какими-то своими вкусностями. - Какое все-таки счастье, что других иголок почти и нет в наших магазинах; говорит она на прощание. - Да, это такое счастье. * * *
|
Комментарии
- Туда - ходи, сюда - не ходи!
Какое все-таки счастье, что у нас на сайте бывшие учителя не делятся планами своих уроков, а доктора, если и рассказывают, как они доставали иголки из необъятной жэ, то с
превосходным юмором.
Не знаю, как Вас, но меня "бывший бюрократ" уже довел до бешенства.
Не подумайте чего плохого, просто пена изо рта, и кидаюсь на всех с остервенением.
А ещё не хочется умываться, хотя кран в умывальнике в порядке...
Может быть , меня стоит просто пристрелить?
Но их таких много, в том числе и здесь.
При существующих правилах ничего поделать нельзя.
Свободная публикация, она и есть свободная.
Будь здесь премодерация, авторов стало бы наполовину меньше.
Но: лучше уж графоманить, чем водку пьянствовать.
Примерно так Соломон и говорит. А я страдаю.
Поскольку сама была чиновницей, думаю, зачем рассказывать, как хранить документацию?
Ещё враги наши подсмотрят и сделают соответствующие выводы, почему народ при несметных богатствах страны, живет так паршиво.
Виноваты - бюрократы!
Да, кстати, нужно попросить Аркадия, за неимением пишущей портнихи, приложить к рассказу инструкцию, как хранить швейные иголки и прочий портновский струмент.
Сергей! Только что до меня дошел смысл Вашего коммента. Так Вы любите именно таких
объемистых женщин? Мой Вам респект! Страдаю от излишнего веса. Вот уже вторую пятилетку беру на себя повышенные обязательства стать, как Алла Пугачева, но увы!
А тут есть любители красивых женщин. Правда, признаюсь, шить не умею.
Только пуговицы пришивать... Это как, большой недостаток?
О, наш замечательный далекий друг Семен!
А Вы меня натолкнули на одну рацуху!
Поскольку я понимаю, о чем пишет бывший бюрократ, беру на себя повышенные обязательства - все же кое-что из его инструкций прочитать и написать в юмористическом виде пародии. Конечно, ежели
справлюсь с этим тяжким трудом.
Хорошо бы объявить конкурс на лучшую пародию.
Наш Добрый - ужасный юморист!
Вы мне напомнили давно читанный (по-моему, у Дэйла Карнеги) рассказ о том, как один мужчина купил землю, чтобы построить дом, и оказалось, что его надули: это место кишело змеями! Вместо того, чтобы приходить в отчаяние от потери огромных денег - он раскинул мозгами и построил на этом месте фабрику по производству туфель и сумочек из змеиной кожи. Через несколько лет стал миллионером.
Правда, я сейчас перечитала свой же коммент, насчет пришивания пуговиц. Вспомнился один веселый анекдот.
Если помните, напишите его. Я так рассказывать анекдоты не умею.